Persecuciones

He vuelto a llorar, hace tiempo no lo hacia en alguna entrada de la bitacora me lo habia recomendado, ahora no estoy segura de ese remedio, me siento mas triste que anoche, anoche fue horrible estuve despierta y lo peor era que tenia miedo, estaba asustada, escuchaba mi corazon como latia, mis oidos estaban tan sensibles mi piel tambien lo estaba, mis ojos no se podian cerrar y llore como una niña como lo desprotegida que a veces me siento, todo me lo he tomado personalmente, estoy demasiado vulnerable como quisiera esconderme en una casa de nubes y dormir, dormir y no sentir y no soñar, ya mis sueños no son buenos no son nada buenos, siempre me estan persiguiendo me tapan la boca, me siento ahogada, los gritos se suicidan antes de nacer, siempre a blanco y negro, robandome el color; huelo a muerte, a flores marchitas, a lagrimas evaporadas, a lamentos desesperados, como se me esta marchitando el alma, se oscurece, me reclama, hace tanto que no soy yo! sigo tan inerte, vivo por la inercia del mundo.

Como Te digo que Te Amo?

Decir que te amo es como incurrir en necedades

como si no fueran tan notables los líquidos que destilo por ti,

como si cada poro no llevara una carta reclamando tu tacto,

como si mi lengua no me hubiese hecho una huelga por tu piel llena de sudor,

como si cada lágrima que brota de mis ojos no marcaran un camino desde ti hacia mi,

como si mis palabras no estuvieran compuestas por tu nombre,

como si mi cama no estuviera de espaldas a mi llorando tu olor,

como si mis líquidos derramados ya no se hubieran vestido de victimas para llamar tu atención, decirte que te amo es tan vano como seguir soñando que es tu mano la que roza mi cuerpo y no mi sombra en la pared esperando que en un descuido la notes

Mi sueño Color Primavera

La vida pasa, psa de prisa, infinidad de imagenes se quedan en mi cabeza, las palabras que leo, las palabras que escucho se guardan como en un baul todo pasa, pasa tod menos yo, continuo aqui, viva conciente de mi, en un sueño despierto, despierto sin sueño, sueño despierta.

me siento ahogada, salvada, desprotegida, fuerte!

mis labios humedos se callan para escuchar e silencio de mis ojos, se abrazan mis pies a mi pecho y sobre las hojas secas del otoño reposa mi cuerpo vestido de atardeceres tempranos en la madrugada, mis alas de angel estan abiertas dispuestas a cobijarte prestas a salvarte, no tardes que la inmensidad me llama, no dudes en venir porque mas tarde no puedo volar sin ti, de prisa, de prisa que el tiempo se me acaba, llegara el invierno y mis sueños esperan la primavera que esta hecha de tus colores... eres mi sueño color primavera...

Noches de Insomnio

Esto lo escribi anoche en mi noche No. 26 Sin Dormir:

A uno lo absorben o se deja absorber de un mundo convulsionado, sin alas pero con pies enormes, cumplir un papel ah pero un papel protagónico, por lo menos importante en la vida... Por qué dirán “la Vida”? como si existiera por si sola, hay que llamarle Mi vida; por ejemplo cuando alguien muere se lleva su vida y la de los demás sigue, se acaba su vida pero no la vida de los otros... aunque … hay partidas tan dolorosas…
Yo, yo soy… no, yo quise ser artista! Pero bueno junto con mi manual de instrucciones se perdieron mis dones, no tengo buenas o bonitas palabras para ser poeta, motricidad fina para dibujar o tocar instrumentos o motricidad gruesa para bailar o actuar, pero eso si aprecio el arte con mucha pasión, como lo del arte no se daba pues pensé no hacer nada, pero eso no era sano, también pensé que necesitaba un psicólogo, como no me gusta la gente pensé ser mi propio psicólogo y ahora estudio psicología para mi; aun no me funciona espero que eso mejore antes de terminar la universidad!
Ahora trabajo en una oficina y atiendo 250 personas de dos empresas que viene a mi a que yo les resuelva la vida, como si con la mía no tuviera suficiente (eso es una queja formal, pero ante quien?) bueno de algo tengo que vivir.
Tengo buenos gustos, buenos hábitos me acuesto en mi cama y hago un ejercicio que llamo “mirar pa’l techo”, es increíble todas las cosas que uno ve arriba de su cama, por ejemplo hoy (son las 11:07 Pm eso lo escribí en mi cama y a oscuras) yo vi que deje personas bonitas atrás pero que aun a mi lado caminan otras mas hermosas, pero que dentro de mi vivo sola y en esa soledad yo le doy el color a todas las que están a mi alrededor, a veces me han gustado mis 26 días, mas bien noches, de insomnio da mas tiempo para pensar o para perderse o para encontrarse en recuerdos o imaginaciones.
Cuando estoy sola camino rápido aunque no me guste, camino lento cuando estoy sola y llueve eso me hace sonreír a carcajadas que parezco loca (bueno hasta aquí ya lo parezco bastante), pero soy tan sensible cuando la lluvia me baña y entonces también me burlo de la gente, esa es buena terapia, inventarle historias a la gente.
Quisiera dormir porque no fue un buen día y mañana no promete mejorar (no mejoro) hace algún tiempo que los días no empiezan bien y terminan mal… ya son las 11:47 Pm y continuo con el celular encendido para saber lo que escribo y sigo escribiendo y sigo mirando al techo, pensando en alguna manera de dormir; el cuerpo cede se deja vencer, pero la mente esta atenta, firme, en pie, sosteniéndome en la realidad… ya tome un té, de manzanilla para dormir, me bañé, por qué no pierdo la conciencia? Tengo calor, me fastidia la piel, especialmente la de los pies…
Acabo de ver mi reflejo en la pared soy un ángel… solo que a veces… mis alas… como ahora se colocan muy pequeñas… cuando estoy muy bien crecen tanto que pueden alojar un beso…
Si así soy yo, esa soy yo la de las alas enormes la despierta, la (como diría un filosofo de Almeria, España que he leído) funambulista entre lo Romántico y lo Existencial, Princesa de Un Cuento Infinito, llegara el fin?
12:15 Am, dos horas dando vueltas en la cama y tan atenta al techo…

Sin Dormir

25 noches con interrupcion de 3 sin dormir... estoy cansada no se como se hace... doy miles de vueltas en la cama, me levanto miro al techo, me canso de pensar, cierro los ojos, los abro, prendo la luz, tomo un té, no consigo dormir, cuando son los ojos los que no dan a basto y se cierran solo veo a esa anciana muerta, burlona, encerrada entre tres paredes y una mas de cristal, gozando de mi angustia no le importa no salir si aun mi agonía continua, no le temo, no me da miedo mirar esos ojos caídos solo me angustia haberla matado yo, ella sigue burlona y a veces también me compadezco de ella, pero no sale no la ayudo a salir. Tal vez soy yo tan anciana y muerta?
Quiero dormir necesito hacerlo, estoy tan ansiosa tan llena de angustia con un nudo en la garganta y en los sesos y en los ojos y en las ganas, estoy cansada!
También necesito llorar hacerme una catarsis, liberarme de mi y volver a empezar, tal vez eso me ayude a dormir.

Dos Palabras

No niego que a veces sonrio

y que mi sonrisa es como la luna
y que a veces me aferro a la vida
como mi sonrisa al sol en las noches

El Viento y Yo

Alguna vez haz pensado en el viento que pasa, se aloja y se marcha del hueco que hacen tus manos cuando caminas?
Como diciéndote “aquí estoy junto a ti, no te desamparo se libre”
Recuerdas la agradable forma que tiene el viento de estrellarse con tu pecho y con tu barriga y te pide permiso y se desliza por tus costados y por entre tus piernas y te regala la impresión de estar volando?
… pero lo que indiscutiblemente no puedes olvidar es la sonrisa tan natural e infantil que se dibuja en tu rostro cuando el viento te acaricia y te deja volar con él, y juega con tu pelo y con tu ropa y con tu alma desnuda, tan sensible cuando el viento te lleva de la mano…

yo soy la novia del Viento , como el pretendo ser libre, libre de los moralismos de la sociedad, de mi ataduras emocionales y soy precisamente yo mi mas aferrado nudo a esta realidad que me patea mas de una vez.

Mañana tal vez mañana la vida este en promocion y haya rebajas, pero hay algo en mi que se niega a comprar... tal vez porque el saldo de hoy no es mucho, a veces las ganas se me debilitan y no encuentro las fuerzas que deje tan bien guardadas una vez... no tengo porque estar tan cansada como sueno... esta vida me quedo tan grande o de veras soy tan compleja que yo misma me quede grande...

No! no he podido desear aun tener una vida normal... para qué mas de lo mismo? con los mismos? Acaso Dios no se cansa de dar una y otra vez y otra vez lo mismo a todos, siempre ve lo mismo, ¡Que morbo!

Me pregunto si de esta depresion se sale algun dia 20 años no seran suficientes? o es como dice Facundo Cabral estoy distraida y no deprimida? Puede uno estar tanto tiempo pensando espejismos? o pensando en nada?

Si... son muchos interrogantes... me los tengo que responder yo? jajaja ahi va otro interrogante...!

Rastro de Mi

Dibujare mi alma en mis pies
Para dejar el rastro de mi esencia como huellas,
Para guiar tu camino y hacerte sentir mas ubicado.
Marcare un sendero con mis palabras
Y a los lados crecerán amapolas de sueño para hacerte vivir,
En el cielo pintare un sol de atardecer con alas de mariposa que te devuelva la esperanza
Y coseré tus ropas con la unión de mis labios y mis brazos para calentar la frialdad de tus huesos;
Te daré de beber del agua que canta lamentos por mi
Y te dejare a la espera de los taciturnos deseos que alimentan mi ser de tu mirada…
Al final del camino inventare un deseo cumplido
Para que vivas permanente mente en el
Y me llames cuando la luna despierte para verte dormir.

Dolores

Te vienes,
Me vienes,
Vuelves y te vas
Dejándome el aliento en la boca
En el pecho
En el ombligo
En el alma
… con una seña de ¡espera!
Para que te sirve segregar tus líquidos sin que se mezclen con los míos,
Detener la explosión a media mecha,
A media marcha,
A medio ¡BUM!
Los líquidos de mi cerebro son más viscosos,
Mas pesados,
Más dulces
Y tú prefieres el placer del ego,
Del cuerpo,
Solo contemplas las almas desnudas
Sin tocarles,
Sin descubrirlas,
Sin arrancarles la piel para encontrar los espejos mágicos de tu ser.
Rellena de sensatez los huecos vacíos que te dejo el deseo
Y vuelve a desear
Para que no te salgas de ese circulo que escogiste ser
No percibas el cielo
No seas ni conciente de ti
Quédate a la espera de tus ideales…
Contémplate desde afuera
(… no te salves…)
No puedes ser tan hipócrita
No te me vengas de golpe dejándome a la espera
Con el aliento,
Con los ojos abiertos
Con la voz robada, con la garganta entrecortada
Con las manos extendidas y vacías,
Con las ganas de preguntarte,
Con los líquidos intactos,
Con la locura rehecha
Con la ceguera mirándome,
Con la razón controlándome,

¡Ah! ¡Que tonta! También venirte alimenta mi ego.

Soy Yo..!

habia pensado muchas veces sobre crear un Blog, no tengo buenos escritos, no opino, no hago musica, solo soy yo!tengo buenos amigos que tienen buenos blogs.

Mi vida es algo asi como "uno so sabe que es lo que viene" siempre pasa algo, controlable o no, de mi gusto o no, deseado o no, manipulable o no, pero siempre pasa algo, soy la tipica mujer normal... comun y silvestre... eso digo yo, uno me dice que no soy normal que soy especialmente normal, otro me dice "para que quieres ser normal?" lo cierto es que a veces no se ni que es lo que soy, creo que estoy en esa busqueda, pero tanto buscar me ha llevado a varias sorpresas, cosas que nunca crei que fuese capaz de hacer y luego miro hacia atras y epa! lo hice, sin remordimientos, tal vez con esa sonrisa sarcastica que siempre me caracteriza... pero sin nada de dolor... eso me ha llevado a concluir que los seres humanos no somos una biblia escrita (la religion es otro tema) que no estamos predestinados a nada que no tenemos un kharma ni un dharma, que no somos valores, caracteristicas fisicas o un nombre, sino que los seres humanos somos circunstancias, que somos capaces de hacer lo que se nos coloque enfrente o que como buenos seres humanos podemos echar atras y no hacer nada solo huir cobardemente... he querido crecer ser Toda una Mujer... pero a veces he llorado tanto ser lo que fui... que me devuelvo y otra vez tengo el cabello desordenado, una camiseta y un jean y en mi grabadora a Silvio Rodriguez, tarareo "el romance del curro" y me paso el dia "con la frente marchita" en mi cabeza, me voy a Lunabril y me tomo dos cervezas, me fumo un cigarro y pienso en tener un blog y escribir este tipo de cosas que de vez en cuando me da la impresion que nadie leera porque a nadie le interesa el otro... y es verdad a nadie le intersa el otro...

CITA

Déjame venirme solo un día de la semana,
A una sola hora
En la tarde,
Cuando el sol este muriendo
Déjame que me venga como un solo orgasmo
Como el de los amantes casados,
Deja que mis palabras te toquen una sola vez cada vez
Déjame convertirte mi amor en la mejor de tus rutinas,
Para que apresures el tiempo
Y estés allí
Sentado en la barra
Con un pañuelo de seda y las lágrimas prestas a nacer
Con un ramo de alegrías en tu mano derecha
Y un manojo de tristezas en la izquierda…
… espérame siempre
Con los oídos y los ojos abiertos,
Con la inercia a flor de piel,
Con las caricias dormidas y una sonrisa indiferente….
… yo siempre llego…… yo siempre vuelvo