MeMoRia AzUl...

Memoria en azul de ojos fijos,
Luces que te conectan con el mundo,
Que me leen y malinterpretan,
Te sonríes y crees controlarlo todo,
Desde allí me miras,
Como un animal me acechas.
Como la presa me dejo observar,
Te deleito,
Te complazco,
Siempre en azul,
Indómita me escapo,
Te dejo, no respiro, no te dejo respirar,
Despiertas, abres los ojos,
No sabes si estas aquí o ya te fuiste,
Yo me fui.
Azul te quedas, con la mirada perdida en mi ausencia
Con mis desolados olores en ti
Toda yo cubierta en tu memoria
Solo allí, solo habito allí.

...La vida... mi Vida?

La vida se me parte en dos y dos partes muy malas
De un lado yo y del otro lado la vida misma
Yo que no soy nada sin ella y ella que sigue aun sin mí.
La vida que se me volvió una enorme corona de espinas,
En la que me paseo circularmente sin llegar ni partir nunca.
Constantemente busco respuesta,
Con la mirada perdida me instalo en una estación abandonada y oxidada
Que nada tiene que ver con la tranquilidad y los colores,
Que no tiene nombre,
Pero si dices penumbra, crees que estas allí.
Intento comprar boletos para el tren de la vida y tengo los bolsillos vacíos,
Pedí prestado a las risas y al optimismo, pero no podría soportar sus intereses.
Me quede sola, sentada entre los sin escrúpulos y los melancólicos,
Sentada entre los solos, que no se miran, ni se tocan, no se existen
Perdí la vida y no encontré la muerte?
Entonces….
Qué es esto?
Algunos dicen que se llama tristeza, los que la quieren le llaman iluminación,
Pero no es más que un letargo y una cadena de caídas estupidas,
Insoportables como el hambre, como la sed, como el sol en la espalda desnuda,
Posiciones a las que te resignas después de un tiempo.
No hacen trueques la nostalgia y la alegría,
Solo intercambian la vida y la muerte.

PeNsAr...?

He pensado que la fugacidad de mis palabras es el arma que me mata,
He pensado también que los deseos de usar los ojos para algo distinto y menos turbulento que llorar, aumentan con cada lágrima
He pensado que llorar es menos triste que el sopor de los silencios
He pensado que pensar me trajo hasta donde llegue y que dejar de pensar solo me llevara más lejos, al fondo
Que una carcajada puede ser tan fuerte y hacerte lagrimear,
Pero que, de dos lágrimas solo puedes sacar un espeso y tibio llanto
He tenido tiempo de medir la salinidad de los ojos
He podido matar el frió con mis propios líquidos
Pero aun siento necesidad de protección y de proteger.
Después de todo, he pensado que no sirve de nada pensarte y hablarle a tu fantasma, porque eso no te hizo, no te hace y no te hará parte de mi espacio, no me hará parte del espacio…

Terriblemente absurdo

Que terriblemente Absurdo es estar vivo (Aute)

Espero que el prozac no inhiba estos momentos, tal ves deje de escribir?

MAS PLATON, MENOS PROZAC

y la vida se me parte en dos, pero en dos partes muy malas

las lagrimas me calientan el alma y prefiero quemarme con ellas que soportar el frio silencio de lo absurdo

no quiero pensar, como es q se detienen los procesos mentales??

ahhh si, muerete!

DESPIERTA

estaba dormida otra vez?

nO, sOLo lLoRabAS. uNa vEz MAS...

sOLO iNTENtA

pero de una manera o de otra uno logra equilibrarse (UN amigo QUE aun ME pone FE)

dEScAnSA mAñAnA DESPIERTAS Nuevamente...

Absurda Princesa....

Triste Princesa Triste

A veces los deseos se me duermen y los modales se me olvidan,
no es voluntario, es que la maldita inercia se apodera de mi
y me deja vencer del cansancio,
y no es que sea terrible eso de dejar de ser puta o princesa,
pero extraño jugar un papel.
Recojo el alma y me la doblo en las piernas,
dejo de ser, si es que alguna vez fui;
me deprimo y lloro,
me burlo y no pienso,
me duermo y sueño,
que ya no estoy aquí,
que no existí.
Vuelvo a soñar y lamentablemente despierto,
me quede viva,
la princesa mas absurda
triste princesa, triste

Princesa de Un Cuento Infinito
Sept. 25 de 2007

Larga Espera

Paciente espero que la vida se me agote y dejarme vencer de esta fuerza que no controlan mis manos,

Paciente espero tirar la toalla y que una risa malevola suene en el silencio de mis oidos,

Paciente espero que la primera lagrima que brota de mis ojos caiga al suelo al tiempo que mis rodillas,

Paciente espero el deseo de cerrar los ojos y no volverlos a abrir,

Paciente, como la quietud de mis labios cuando este tendida sobre el suelo y no haya mas nada que rescatar,

Paciente voy a espera que los gusanos se coman mis entrañas y ya no quede nada, solo el recuerdo de lo que casi fui y la vaga sombra de lo que otros pensaron que fui,

Paciente espero no volver a llorar,

Paciente espero la luz que me dara oscuridad, eterna oscuridad, en la que mi alma va a encontrar la libertad porque ya no hay contra que luchar

Paciente espero el dia de mi muerte en el que mi alma se deja vencer de esa fuerza estupidamente extraña contra la que el mundo vanamente pelea para mantenerse vivo, perpetuos en el sufrimiento...

...con lo facil que es dejarse llevar...?

PARA ASUMIR LA SOLEDAD

Este texto me lo paso el señor Vargascarreño, despues de leer este post mio... en realidad hay mucha gente que quiere decir las mismas cosas...


En los aeropuertos
donde nadie te espera
ni despide
ondea tu sonrisa
y responde a las manos que saludan.
Y al subir o bajar la escalerilla
el rito del abrazo levantado
hacia la bandería
de los pañuelos que se agitan.

No olvides la variante
de las pequeñas tiendas de turismo:
pregunta por el perfume
de la muchacha que te hubiera esperado,
si tuvieras alguna.
O el licor favorito de tu amigo
que no puede beber
porque la muerte no se lo permite.

Duty free significa simplemente
libre de explicaciones
para asumir la soledad.

Y cuando los altoparlantes anuncien
que el viaje continúa
vuelve y levanta el brazo
hacia la muchedumbre,
que es posible que quienes te saludan
sean también solitarios
que no tienen
ni visitas ni ausencias.

Miguel Méndez Camacho
(Cúcuta, 1942)

Sin Posibilidad de Reaccion

No niego que me gustaría verte sentado en la banca de un centro comercial, de piernas cruzadas leyendo un libro, esperando por mí.
Que me gustaría verte sonreír –con lo hermoso que te ves sonriendo- cuando tus ojos se encuentren con los míos, enternecidos de verte allí.
Pese a eso no puedo negar tampoco, que me gustaría no desearte y que quisiera borrarte, a ti y todos mis recuerdos, porque cuando repaso mi vida me siento tan triste como un solitario caminando entre las nubes sin encontrar su enamorada luna.
Me arrepiento de haberme mostrado fina y transparente, de ver mis ojos deslumbrados ante la simpleza de tu expresión.
Tristemente para mi, no eres diferente y solo tome de ti lo que quise; no eres diferente a los que no son ni tan buenos ni tan malos… amargamente eres un normal melancólico que se leyó un libro… sí, es rabia, pero también es desespero… se me acaban los argumentos y sigues ahí, congelado, inerte, sin posibilidad de reacción…

Confesion

Este es un escrito de un señor Colombiano, al que pretendo llegar, obviamente las partes en cursiva son las que mas me gustan o en las que me proyecto... ahh si... el nombre del escritor es Hernan Vargascarreño, del que solo tengo un librito, que me encanto!

Que no tengo personalidad ni quiero tenerla
Rafael Cadenas

Me confieso culpable de entender más a los animales
que a las personas
de solazarme días enteros ociosamente mirando pasar
las nubes mientras el mundo trabaja y trabaja
de haber tenido serios deseos/ de matar a unos cuantos
de no ser rápido para tomar decisiones y
pasar como un tontazo cuando no entiendo lo que
hablan a mi alrededor, por ejemplo, la teoría literaria,
el índice dow jones, la ley de educación, etc
de no haber aprendido a pintar para evadirme con
el furor o la tristeza de los colores
de aburrirme soberanamente
de desconfiar de los alumnos que pretendan ser más imbéciles que yo
de no haberme fugado de casa cuando chico y
haber vuelto unos cuantos años después convertido en prestidigitador o en trapecista
de no abrazar ninguna religión más que la naturaleza y su poesía viva
de llorar cuando al alma le venga en gana aunque últimamente eso ya no esté de moda
de tener pocos amigos y muchos amores idos
de soñarme a veces Don Quijote Minotauro Atila o la hetaira más hetaira
de la gran decadencia griega
de jamás ofrecer la otra mejilla/ sin antes sacar el arma que siempre llevo conmigo
de haber declinado con el hachís /porque es tan difícil conseguirlo
de no saberme bonachón ni estable ni dócil
de creer en el delirio en la insania en el caos
de no ser inteligente ni sagaz tanto como despistado amnésico y abúlico
de haber sido feliz/ solo hasta la adolescencia
de que los demás me confundan conmigo/ cuando en realidad me he pasado la vida sin encontrarme
de haber abandonado mi familia y ser incapaz de convivir con alguien
de hablar solo o con los perros o con la lluvia o con los muertos
de detestar el trabajo con horarios tanto como los pésames y las condecoraciones
del gusto por abandonarme en mi hamaca y repasar inútilmente en ella la película de mi vida
de haber deseado muchas veces que un enorme enorme meteorito se estrelle contra la tierra y ¡zas! todo (y todos) quedemos convertidos en pavesas, en polvillo del universo
de amar a Emily a Charles a Kavafi a Dalí
de haber preferido ser un gusano en el buen sentido y apetito de la naturaleza
de haber llegado a los cuarenta y seguir vivo usurpando el oxígeno que otro aprovecharía mejor
de no saber engañar a los demás (que de mí me encargo yo)
de aullarle a la luna y querer ser una sombra nada más…
en fin, que soy culpable culpable de sentirme débil olvidado ajeno prestado presa de dichas y desdichas, aquí, entre todos ustedes, cuando aún (dicen) puedo dar la cara,
pues una vez me haya ido ni del hedor mío podré sentirme culpable.

Caidas Con Retornos

Su rostro estaba mojado, de pie mirando desde arriba hasta el suelo... con los ojos tan rojos como su sangre, llena de todo y sientiendose tan vacia...
Era toda ella, la que estaba empapada, eran sus pensamientos los que estaban congelados, se rehusaba su mirada a cambiar el paisaje de sus pies, se le disminuyo el mundo, desde su cabeza hasta la tierra, no existia mas, ni siquiera se atrevian sus manos a comprobar la humedad de sus mejillas. Deseaba desplomarse de una vez al suelo del que salio una vez; caer no seria tan grave si eso implicaria un nuevo comienzo o una caida sin retorno, que pensaba? no, su mente estaba en blanco, no pensaba en nada... era uno de esos seres tristes que no saben porque estan tristes, algunas veces reconocia sus demonios y conversaba con ellos, les solicitaba ayuda para sus escritos, tan malditos como su vida...
Amplio su universo, extendio sus brazos y de su boca se desprendio una risa desquiciada... como si no la estuviera viendo, al fin se decidia a hacer algo... se tomó la lluvia, dio vueltas sobre ella y sus saltos eran emocionantes. Preferi callar e irme, lo que habria de pasar no iba a ser mas o menos mi culpa si ya no estaba, no seria diferente, lo que habria de hacer lo haria conmigo o sin mi observandola, yo solo podia posponer el orden de sus decisiones...
...se habia cansado de la superficie y ahora la esperaba el fondo, el incierto abismo...

Ya no queda mas...

Me despierto con mis fúnebres ideales que se resisten a morir del todo, para que no me abandone esta desolación, que se sienta a la mesa conmigo y me espía cuando voy al baño, me niego a dejar de estar triste y me niego a igualar a los otros, a pensar sus estupideces y a dejarme moldear de sus banalidades, mucha gente me condeno a muchas cosas, me condenaron a vivir sin poder, a veces sin querer, hallar un motivo; me condenaron a la tristeza y me condenaron a odiar; me condenaron a una búsqueda de nada que me resolveria todo, que es dentro de mi, lo que la hace mas difícil.
Alguna vez dije que no llegue hasta aquí a cuidar una imagen, que queria ser y ya, alguna vez tambien dije que llore sola, en silencio, en calma, y morire asi. “Sin lagrimas no hay vida”.
-uno se abstiene de enamorarte porque eres demasiado- la verdad es que si, demasiado buena, demasiado irreal, demasiado sensible, nadie es tan bueno, ni tan malo como para estar conmigo jajaja, demasiado compleja… incluso para mi madre que casi nunca entiende las palabras que grito cuando estoy en mi cuarto y que hablan de los pesimismos de Sabines, los deseos de Belli y las tristezas de la Princesa.
He pensado dejar de escribir, o escribir mucho mas, con lágrimas en los ojos y el corazon en el vaso; he pensado irme y me retiene el miedo, porque tambien temo, prefiero callar, los silencios son mis favoritos… (aquí un silencio)…
Continuo preguntandome si saldre de aquí, si tendre motivos o si terminare resignada a morir con mis ideales, cuando ellos se decidan…

Hacer el Amor-Tener Sexo

-Me pregunto si el deseo que me provoca, podria terminar en amor... a veces siento que no lo necesito, pero lo busco... puedo vivir sin él, pero su falta me asfixia...- Pensaba ella mientas sus muslos firmes eran oprimidos por aquellas fuertes manos que se sentian inescrupulosas, pensaba tambien eso, mientras sus firmes y redondos pechos eran oprimdos sin delicadeza, sin memoria, sin pensamientos... y lloraba su frente y lloraban sus ojos pero no podia dejar de sentir que lo deseaba, que queria que se fundiera en ella y ojala desapareciera luego, ojala desaparecieran tambien los recuerdos, o la imaginacion fuera tan grande como para hacerla creer que era un sueño... ya no sueña, esta despierta, aun con los ojos cerrados esta despierta, empieza a doler, no solo el cuerpo sino tambien el alma, a sentirse vacia, desesperada, que hacer? correr o quedarse quieta, esperar? pero si ella ya no espera; ya se siente desarmada se deja vencer ya sin lagrimas, con mas fuerza que antes, mas bien sin sentimientos, mas bien melancolica...- Ojala mañana solo se acueste a mi lado y me abrace-

Sitios Realmente Tristes

Hace dos meses creia que los sitios mas tristes eran un panteon, un hospital, una iglesia, aun sigo creyendolo pero he agregado a la lista los eropuertos, desde que trabajo aqui hace menos de dos meses me he sentado a almorzar 4 ó 5 veces en la plaza de comidas y he visto como se van los aviones es un proceso que tarda entre 10 y 15 minutos; junto a la pista hay un espacio donde la gente se coloca para ver como se van sus conocidos, que algunos son ejecutivos y se van en plan de negocio, para volver en dos dias, pero los hay muy humildes, que si creanlo se van en avion, algunos tambien mandados por sus trabajos y volveran en una semana o 15 dias, y hay otros que se van y no tienen pasaje de vuelta, no saben cuando volveran y lo que es peor no saben si volveran.

En ese espacio se quedan madres, esposas, hijos agitando en sus manos pañuelos de esperanza, que tristemente para algun optimista seran olvidadas y no dejan de agitarlas hasta que el avion desaparece por completo, esto es mucho mas triste si en tus oidos suena D-7 de Nirvana, seguido de El marido de la Peluquera de Pedro Guerra y se me queda en la garganta la tristeza de todos esos que estan abajo, y las lagrimas que derraman usualmente las madres, y el retorno a casa que queda con un plato menos sin usar y una cama mas, vacia, debe ser realmente existencial.

Que estaran pensando ellos? los que se fueron... la fecha de regreso? la plata que van a mandar? la empresa por la que la van a mandar? Ojala pudiera saberlo y decirle a cada uno que la soledad que se siente, cuando no se ha sentido nunca, es peor que haber vivido eternamente solo...

Eso fue lo que pense, los aeropuertos en las salas centrales, sobre todo en las ventanas... son realmente tristes...

A veces mis Alas no Crecen

El dolor hace sentirme fuerte,

y ese sentimiento no es mas que un anhelo por desaparecer las tristezas,

que se me acumulan en los ojos

y que desplazaron las esperanzas que fueras de verdad

y no la siniestra soledad que me seduce y se instala

dándome latigazos en la espalda, para devolverme a esta desagradable ausencia de ti y todas tus manifestaciones...

juegas con mis deseos y yo me dejo,

porque un instante contigo es mejor que esta vida y otra

extrañándote...

Con todo lo que puedo, Siento que no puedo nada...
y cuando una cosa no me sale como quiero tres me salen mal...
y cuando no estas te amo mas... y cuando vienes no se que quiero...
Lo que me pasa es que este mundo a veces no lo entiendo...

Estoy Cansada...! Triste es la Palabra...!

Dejame Amarte

Quiero amarte y no escribirlo,

quiero verte y no racionalizarte,

eres tan real como la ausencia de tus manos, aun asi dejame amarte,

y dejame dejarme de mis ayeres, de los capitulos anteriores de mi cuento infinito,

conviertete en protagonista de este nuevo aparte,

yo te dare un personaje que tu volveras principal,

Dejame amarte porque ya no se que mas hacer contigo,

dejame amarte porque irremediablemente me entrego,

Dejame que me pierda en tus presencias porque las ausencias de mi, me dañan cuando estoy sola,

Dejame amarte porque espero salvarte,

Deja que tenga una excusa para seguir escribiendo y matando palabras,

que se me vienen de pronto y no se que armar con ellas, si una fiesta o un entierro,

Dejame amarte y duermete a mi lado,

acariciare tu cabello y vigilare tu sueño mientras me abrazas...

Lloré

Duele mas ver que la linea invisible que separa lo blanco de la gris, no es la que limita a nuestros ojos a contemplarse,

Duele mas escuchar tu silencio cuando tu ausencia es parte de mi creacion,

Duele y casi es mortal cada lagrima que ahogo en el alma para no mostrarte lo mucho que tus vacios y fragancias carentes de ti, afectan mis manos y mis labios y mis ganas de reir,

Duele saber que habitas en mi como las flores en los verdes campos

Y que logro tenerte, como puede la lluvia abrazar las oscuridades de mis pensamientos,

Duele escribir estas lineas y saber que no seran entendidas...

Una Fugaz Estrella De verano

Ojala mi amiguita hermosa puedas encontrar las respuestas que yo ya perdí.

Un homenaje a ti!

He encontrado la cúspide del silencio
como las olas tan incierto te esperaba
y no lo había notado
y estas allí sin el mínimo presentimiento de mi mirada,
bendita sea esta sensación de extrañarte.
Hoy susurro a tu oído esta poesía;
es tu silencio el que escucha
y estas allí con la certeza que haces parte de mi rutina,
eres mas que eso,
hoy eres la mirada ausente que siempre esta presente,
eres la sonrisa compartida que solo pertenece a mi,
eres el susurro que ha elegido mi soledad para perderse de este mundo.
Eres la canción que rima a mi vida
y estas allí ausente a mis sentidos pero presente a mi razón,
eres la esperanza que perdí y hoy llegas nuevamente.
Estas allí por doquier,
es tu mirada la que invade mis sueños
y es por ella que hoy puedo leer estas paginas
que hoy el viento ha escrito para mi.
Y estas ahí, me quieres hallar y no me encuentras.
Y solo entonces
una sonrisa basta para el encuentro fugaz y al mismo tiempo eterno.
Busca mi mirada y si logras robártela,
no solo ella será tuya
… yo estaré junto a ella.

Travesuras de la Niña Mala

Desde que lei esta estrada me quede con la expectativa de leer el libro, porque antes habia leido a este autor y me gusto mucho, ademas que la introduccion que hizo Sayonara sobre la obra deja entrever que la historia es muy real. Bien para el dia de mi cumpleaños mi regalo obviamente era un libro y buscando a Sabines me topé con Vargas Llosa, como al primero no le molestaria que escogiera al uno al otro (no se podian las dos opciones, en mi pais la literatura es un hobbie para pudientes jubilados), me lleve a Vargas Llosa y no me arrepiento, el librito consta de 375 paginas y ya casi lo termino apenas llevo una semana leyendolo y sí lo atrapa a uno, Travesuras de la niña Mala es una historia que sí es muy magica porque el protagonista hace lo imposible por verla, pero es tan real como que puede existir tanto Amor afortunadamente no me reflejo en ninguno de los personajes, pero siento una simpatia por ese Pichiruchi (el protagonista).

Continuo esperando:

Sentada en la Orilla del Tiempo...

Huellas

Se me quedo tu sabor guardado en la garganta,
ahora solo tengo el gusto de ti,
sonrío y lloro,
no se puede ser feliz y estar triste al mismo tiempo,
me lamento y pienso que esto fue una burla mas, del cruel andar del camino
que te trajo incompleto y te llevo del todo,
se siente vacío y por lo menos reconfortante haberte tenido entre mis piernas,
se queda uno con la idea de qué mas pudo haber pasado,
se empieza a imaginar como hubiera sido,
se siente melancólico el olor de tu ausencia
y se acumulan optimismos estupidos que dicen que llegara alguien que me borre tus huellas del alma

Sueños Mojados

Anoche tu nombre me hizo llegar,
Y tu nombre me hizo llorar,
Inunde el cuarto,
nade entre mis dolores y mis deseos reprimidos,
entre las tristezas y las ganas que sufren por no ser acariciadas;
ahora pienso y me revuelco entre mis recovecos
intentando convencerme que solo fue un sueño mojado
y que quien lo provoca
No es Real…!

Feliz 24 de Septiembre

Ya van 21 años, tantos o pocos años de estar sientiendome sola estupidamente sola, triste, absurdamente triste y todo por gusto; si he de hacer una reseña de mi vida podria decir que lo he olvidado todo, las depersiones y los insomnios, las noches de mirar pa'l techo y las sonrisas timidas que alguna vez se me escaparon; hace dos años no me gustaban los cumpleaños, siguen gustarme pero el mio empieza a parecerme diferente, por lo menos yo si siento que se pueden hacer cambios, como un nuevo nacer, cumplir años se me volvio un dia menos en el año desaparezco de mi y regreso otra, me emociono porque me doy opciones.

En mi pais el dia de mi cumpleaños coincide con el dia de los presos yo creo que eso no es casualidad, a veces me siento atrapada, encerrada en un circulo que ni siquiera yo cree, la libertad es algo que creo que no he palpado y aunque se que tambien es un estado no he podido llegar a él o no lo he percibido??

No me gusta mucho esclavizar al que me lee con mi locura y con mi tristeza, bueno al fin este espacio es mio, pero puedo sentir vergüenza por quien me haya leido hasta aqui y pensar "que niña tan depresiva" y es que sí soy muy depresiva ya lo he dicho me lo tomo personal y por eso todo me afecta.

La litaratura fue algo que me encontre por azar, nadie de mi famila a excepcion de mi papá (que nunca vivio conmigo), le gusta leer, mi familia es mas bien torpe y en la lectura me refugié, me enamoré, lloré (mucho por cierto), me reí, pero sobre todo aprendí a hablar, en mi region (la costa) la gente habla muy mal, me refiero al acento, se comen letras, juntan palabras de la manera mas cinica posible; en cambio yo a pesar de haber vivido toda mi vida aqui no tengo acento, no digo que soy la mejor hablando, hay mucho que aprender, pero estoy mejorando, incluso estoy aprendiendo a recitar, a ver si me sale bien mi primer recital, que será pronto en un lugar que se llama LUNABRIL, es de las cosas que mas me emociona escribir, pues si bien no soy muy buena (lo reconozco), aun tengo muchas cosas que decir.

El blog, empezo despues de ver muuuuchos blogs, sobre todo NO MAS DE 15 AL DIA, el dueño de esa bitacora me marco con sus escritos, yo creo que me animó. Y pues esto es un intento de bitacora, de cantar GRITOS DE DESESPERO, aqui he podido desahogarme como pocas veces lo habia hecho y lo mejor de todo es que en internet nadie se conoce, nadie me conocera y no tendre que sonrojarme si alguien lee esto porque no me esta viendo a la cara...

Bueno la verdad no se porque me extiendo tanto, solo queria decir que faltan dos dias, poco menos de dos dias para volver a nacer, tambien queria darle Feliz Cumpleaños a un conocido de la blogsfera y por supuesto a mi, a ver que nos depara un nuevo año... Feliz 24 De Septiembre!

Espero Curarme de Ti... en unos dias...

Existe un personaje que sencillamente me encanta, solo puedo hablar de su obra que es lo que realmente me interesa, podria decir que lo he convertido en un Dios para mi, tal vez existan mejores que él pero este, es el que me gusta y para presentarlo escogi un video de un poema hermoso que describe muy bien algunos de mis estados, estado que se ha repetido con dos o tres personas, lo lee una chica española de la que tengo un enlace aqui en la bitacora y ni Sabines lo ha leido como lo hace ella, es mas o menos como lo leo yo, por eso lo cuelgo aqui para sentirlo un poco mas mio... sin nada mas que decir esto es ESPERO CURARME DE TI...

De Espaldas a ti

...Entonces me anclo a tu espalda

y alli me quedo, pegada a ti

como los susurros a los secretos,

me convierto en angel y mis alas crecen enormes,

sonrio como el sol y me duermo en tus besos;

no espero, me detengo, siento, te siento, me sientes

y ahora somos uno haciendo el amor con uno,

a veces nos separamos para recordar que somos reales,

realmente humanos,

te quiero, me esperas, te deseo, me tienes como a tu amiga, como tu hermana,

te amo y me quieres, reposas en mis alas y como mi niño te protejo,

hacemos el amor y nos acostamos de espaldas a dormir,

a la mañana siguiente despierto.... y sigues aqui.

21 de Septiembre

Estoy triste y no es un estado, es solo que a veces me gusta, prefiero sentir dolor que sentir descanso, hoy en definitiva no es y no será un gran día y duelen los pronósticos porque no son buenos, espero haya un día perfecto, por lo menos antes del fin, si es que hay fin; quiero disfrutarlo porque ya me pesa el acumulado que tengo en el pecho, encima del abdomen y las lagrimas que obligo a no salir empiezan a mojarme el corazón y los intestinos, están a punto de convencerme que si, que lo estoy haciendo realmente mal, que es mi culpa, que debo salirme, ser normal, cuando menos vivir bien, andar por el camino de lo común, no pensar tanto no racionalizarlo todo, pero racionalizar otras cosas, entupidas cosas.

Se me viene un cambio drástico y aun no se si lo quiero asumir…!

Di que me Amas

Me quede pasmada,

absurdamente estatica,

con una esperanza estupida y un optimismo tonto,

esperando sueños e imaginando realidades,

no me hables si no me escuchas,

no me toques si no me sientes,

no me mires si no puedes verme,

no te me aparezcas si te me escondes,

no seas ideal porque eres irreal,

no te refugies en mi amor porque no es suficiente para los dos,

tengo frio y me fastidia la piel,

me duelen un poco los ojos y empiezan a sangrar;

eres un morboso

te lo tomas todo inclusive la esencia que habia guardado en la nevera para una fecha especial,

me dejaste sin nada y a la vez intacta,

incurres en incesto y te vuelves a ir

como si sabines me hubiese canonizado para ti,

no es suficiente un minuto,

no son suficientes cinco,

no es suficiente un año,

me falta una vida para complacerme,

para hacerme... para estar tranquila

Color Verde

El Color de los optimos que retienen tu presencia,

iluminan mis ojos como si les estuvieras hablando;

y es que la vida es mas sencilla cuando estas a mi lado

y las manos se regocijan en las tuyas haciendo una fiesta de suspiros profundos,

la emocion de tenerte intacto y desarmado es mas real que una sonrisa infantil

y me aferro a la realidad porque hoy estas mas cerca que cuando me abrazas.

Esperas las palabras conociendolas como sabiendo que te quiero,

y vistes el cielo de gala porque las alegrias merecen ser celebradas,

el espacio se dibuja de verde volviendose una extension de tus ojos

y tus ojos alojan mi sol alumbrando la vida de los dos...

Color Azul

Las mañanas parecen mas azules

y las tardes se vuelven mas claras

desde que las luces de tus ojos llegan a mis oidos,

he buscado una razon para quererme escapar de la cuspide remota de tus abrazos,

he hallado muchas pero alguna fuerza me amarra a tus sentidos y vulnera los mios;

quererte es una excusa para seguir prolongando este doloroso placer de tenerte cuando me quiero,

de desearte cuando prefiero no sentir;

he caminado por las calles silenciosas carentes de sensibilidad

para ver si termino enamorandome de sus soledades,

pero llego siempre a la puerta de tus labios

y penetro en ellos aferrada como un desamparado a una sonrisa amable,

aferrada como los solos a un dia de la muerte.

Mis ojos parecen mas azules cuando te miro en mis recuerdos

y apareces de la nada en mis sentidos como si estuvieras vivo...

como si puediera quererte mas que ayer que la noche fue violeta...

Sola en la Cama

Odio que solo me miren tus silencios,

porque duelen mas que si estuvieras dormido,

No me quiero levantar de la cama si eso significa que te iras,

pero tengo la necesidad de contemplarte desde afuera,

me volviste una puta favorita, a mi me gustó la posicion,

solo que a veces los ecos retumban en la cabeza

y duele un poco y espero salirme...

...pero ya te fuiste...

Color Amarillo

Tengo tu olor impreso en la piel,
como un tatuaje te me dibujaste imborrable,
tus manos se pasearon por mi ser y marcaron tu paso.
El inagotable aliento aun resuena en mis oidos como una marcha,
y como tu madre te tuve de mi vientre pegado a las entrañas de los besos que se escaparon y los fluidos que corrieron,
dejaste en el aire mi nombre y yo intente atrapar el tuyo en mi pecho para que me pertenecieras,
por un segundo, por un instante, por un silencio, por una sonrisa, por un deseo,
por un sueño color amarillo...

Sin tu Latido...

Voy a permitirme recoger y doblar un poco la esencia que hasta ahora ha tenido esta bitacora (rompere un esquema) y voy a colocar un video de una cancion que me gusta mucho, que puedo decir que es una de las favoritas que voy a tener en toda la vida, que aunque es un poco triste, porque es un amor que se fue, tiene mas de lo romantico que me carateriza y que mueve gran parte de mi mundo, no esta dedicada a nadie pero bueno la persona que me enseño a subir los videos en la pagina se lleva algunas frases de esta cancion y bueno solo queria decirle que me ha hecho sonreir aun con su falta de sutileza para decir las cosas me ha hecho sonreir...

Es que tengo la propiedad de romper y despues intentar coser mis esquemas...

Puedo... Pero...

mis piernas pueden alojar tus manos, me sobra espacio

mis silencios pueden absorverte completo, dejarte mudo

mis emociones pueden robarte sentimientos y enseñarte a amarme

mis soledades pueden acompañarte y buscarte conversación

mis sonrisas pueden alegrarte y enseñarte a reír

mi ternura puede volverte mi padre

mis necesidades pueden desaparecer las tuyas

mis espacios vacíos pueden perderte y ubicarte en mi

mis labios pueden guiarte al éxtasis mas dulce

mi cuerpo desnudo puede hacerte olvidar de tus mismos recuerdos

puedo intertarlo todo, soy capaz de todo, pero por favor no seas tan breve...!

Tu niña yo Grande

Sos una niña con demoniacas acciones de grande, me proyecto en ti y me proyecto en él, esta noche, despues de la noche les dono mis deseos y mis ancias de placer, se los reparto a los dos, me quedo con nada, ni siquiera con los recuerdos, he borrado los gritos, los he ahogado en la sabanas mojadas y desordenadas, me ahogo con ellos; tambien les doy mi respiracion, estan distraidos y mis suaves manos ya no los tocan ni con el roce de las hojas del otoño en el viento, recojo mis impulsos y los dejo ser, he entendido que tres nunca fueron par, los dejo gozarse y morderse, poseerse yo abro la puerta salgo y me alejo detras de ella hacia los lapsus, me olvido de ustedes y resuelvo la vida a traves de la creacion, de mi nueva creacion de donde ya los saque...!

Ausencia

Me siento lo suficientemente triste como para querer aferrarme a tu ausencia, el gran espacio se me redujo a un corazón estúpidamente melancólico y el silencio abrumador de las palabras sensatas que gritabas a mis emociones llenaron este hueco de lágrimas secas, tímidas a la luz de tus ojos, no debiste llenar esta habitación, no debiste ni siquiera tocar a la puerta si la cerrarías de inmediato, estoy triste y tu solo tienes esa cara amable para mostrar.

No es la Intencion es el Acto, lo que cuenta!

Las ideas Mias

Hoy mis ideas vuelan, vuelan como mariposas y no intento atraparlas no quiero quedarme con ninguno de mis pensamientos, se los regalo hoy al viento porque estoy particularmente bien, no he dejado que nada me dañe el dia, lo he disfrutado como he querido, porque me lo merezco, porque ya bastante me hice daño a mi misma, ya bastante me di duro como para no disfrutar con una sonrisa en el rostro mis ultimos dias en este tormento, ya el que espera lo mucho espera lo poco, dicen, pero se me hace tan lejana mi partida de aqui, creo que es la despedida mas feliz que habre de dar en mucho tiempo, estoy ansiosa; este fue un buen fin de semana, no paso nada extraordinario, tal vez empiezo a entender que las mejores cosas de la vida son las simples y comunes... estoy tranquila, mejor no lo sigo diciendo porque aprendi que cuando queremos alejar las cosas no mas tenemos que llamarlas por su nombre, ser concientes de ellas...

Atraccion

Fueron tus manos las que no dijeron nada,
no era necesario,
tus ojos hablaron lo que tus palabras callaron,
me enviaste mensajes en el viento
y me llego nitida tu voz,
es un romance,
es un acuerdo,
sin palabras,
sin contrato firmado,
tal vez me ames,
tal vez lo haga yo,
por ahora dejame vivirte,
respirarte,
y conducirte con la mirada a un sueño infinito
de imagenes azules y canciones ligeras,
deja que te toque con la intencion y no con las manos
yo ya me deleito con tus caricias
que como una pluma rayaron mi esencia
y te dibujaron en mi

El sol estaba implacable quemaba y fastidiaba, me enrogecia mas de lo normal las mejillas, salia de un trabajo al otro con la cara triste con actitud derrotada, estoy derrotada, tengo rabia, una persona con un sentido de justicia no puede tolerar las injusticias, ayer a mi mama la drogaron y la robaron en el bus, yo solo espero que a esa gente se le arregle la vida con la plata que le quitaron a ver si dejan de ser tan hijuemadres y dejan de robarle a la gente a quienes la vida los trata igual de mal pero que por algun masoquismo estupido seguimos aqui a ver que pasa, estoy harta de gente como esa, pero bueno lamentablemente y muy a mi pesar existen.

Hoy me doy permiso de estar triste y de quererme pegar un tiro aunque no lo haga al final del dia porque toca pagar algunas nominas... ay que excusa tan tonta! que salida tan cobarde, como diria un filosofo mexicano si te quieres morir no alardees tanto muerete y ya! jaja es increible como me respondo a mi misma.

Estoy debil y no quiero buscar fuerzas porque no quiero luchar por nada solo me quiero ir de aqui de esta rutina mia salir de un trabajo corriendo para llegar al otro y joderme la cabeza pensando por otros resolviendoles la vida a todos, yo no naci con espiritu de servicio, yo no naci para servir a otros, no digo que esto sea indigno pero definitivamente no naci para eso, porque no tengo paciencia porque soy impulsiva, porque soy ofensiva, porque soy hijuemadre, definitivamente necesito volverme mas loca, morirme por lo menos una semana, renacer mas cuerda, mas normal porque mi particularidad me jode.

Estoy indefensa y asi me quiero quedar porque ya empiezo a autocompadecerme a ser mi victima favorita nuevamente, mis brazos se abrazan a mis pies y estoy convertida en una piedra, una piedra que llora y hace un mar a su alrededor y se ahoga en sus propias lagrimas...

Las cosas que salen en las noches

El techo termina pareciéndose a ti y mis ojos se derriten sin poder evitarlo, es tu ausencia la que me acompaña esta noche, en la madrugada y en las tardes y pesa y pega, no esta en mis manos que se vaya, pero esta en mis anhelos que vuelvas, porque necesito mis ojos que ya se volvieron agua por los ecos de tu vos.

Muchas veces se te extraña, sobre todo los lunes y los miércoles, en la tarde, cuando el café esta caliente y no estas para beberlo, entonces se pierde y también llora, y se desgarra el alma y grita como un niño, porque yo no me puedo desahogar como él, lo hace por mi, por ti, por los tres.

Dejaste tu olor, se te olvido llevártelo y el tonto siempre se tropieza con las paredes a ver si te encuentra y solo consigue hacerme mas daño, olvidaste las ganas me las dejaste todas y yo muerdo la almohada para contener los ahogos, dejaste el sabor de un atardecer naranja y la melancolía se me sienta al lado y entonces soy yo quien parece una niña de piernas cruzadas sobre la cama de sabanas secas, que también olvidaste; dejaste la rutina y te llevaste la creación, que egoísta fuiste porque eso te lo habría regalado, habría permitido que lo empacaras todo! si solo me hubieses dejado el corazón... aun latiendo...

Silencio

Hoy mis palabras no dibujan nada,
Se han quedado mudas por mí,
Guardan un minuto de silencio por aquello que fui,
Llevan encima el luto de los arranques contenidos, ahogados,
Sufren el duelo de mis lágrimas evaporadas de sol
Y cantan en silencio al cielo una triste canción como reclamando al universo la frialdad de mis actos
Hoy lloro con ellas y me entierro junto a mí,
Junto a las palabras que gaste mientras vanamente luche por no morir, estaba escrito que naciera para contemplar el mundo desde la luna,
Y he atravesado las barreras que me separaban de él
Ahora debo sufrir el castigo que me parece tan amargo…
Vivir permanentemente en mí.

Desesperos!

Tiene la propiedad de romper mis esquemas, a veces no se que esperar de mi no se donde empieza y donde termina mi voluntad, tengo voluntad? no se... a veces lo dudo, tiene la virtud de hacerme reir, me burlo de él y me burlo de mi, a veces se siente triste, como a la expectativa, ahogado en sus incertidumbres, porque siempre espera mas de mi, yo aprendi a no esperar nada de nadie, MENTIRA! es falso! eso es uno de esos pajazos mentales que me hago por aquel pesimismo optimista que me amarra a mi vida, porque a veces me dejo vencer y me levanto para saber que sigue, para estar segura que hay mas, que existe mas, que despues de mi hay todo un mundo, magico o maldito, pero fuera de mi por lo menos.

La niña que vive en mi se refugia en mi pecho y me pide con una lagrima pequeña y triste que continue aqui por ella... por mi, tal vez no necesite mas explicaciones y me quede por lo menos para acompañarla y secarle las lagrimas y ahogar sus sollosos...

A la Niña de la Mirada Alegre

A la niña de la mirada alegre que no aprendio a llorar, le regalo un campo para q siempre pueda encontrar paz en su alma, le regalo flores para que no olvide el olor de sus labios, le ofrezco mis manos para que no se sienta sola y le regalo un frasquito de colores para que no borre la sonrisa de su boca, un manojo de alegrias para que las reparta a los seres que ella quiere, una caja con muchas cintas que son sus vitudes, le regalo un principito que mira lo esencial con el corazon, le doy mi ternura que es tan grande cuando ella me habla y me sonrie. Le ofrezco mis necesidades para que calmen las de ella, le doy un beso en la frente para que caliente sus frios y la ayude a dormir todas las noches con una estrella que arrulle su cama.

No se que titulo colocarle!

Que esta linda le dice y ella se queda ahi, esparpajada, lo mira, mira a un cielo que no existe y sus ojos estan perdidos, melancolicos ¡Un beso por un kilo de amor, eso es una ganga! hacen el amor y ella ya no lo ama, el la ama, ella lo sabe, ella no lo ama porque no sabe, le desgastaron las ganas, el cuarto esta lleno de silencios, de lejanias, de gritos ahogados, de soledades, de corazones esperanzados y despedazados, un silencio mas, un siglo mas y otro siglo y no aprendió, hace maletas se lleva a ella misma, a las lagrimas derramadas, a sus melancolias y mancha las sabanas con un beso triste...

Correr

Tengo ganas de salir corriendo, mi mente corre, corre y yo continuo aqui en mi maldita presencia en las malditas ausencias de coherencia, de bienestares, mi alma y mis ojos lloran hoy no me soporto el mundo porque soy una cobarde que no se quiere arriesgar a nada, sin responsabilidades, eso no lo colocare en mi perfil profesional jajaja, que ilusa cuando le hago caso a mis ansiedades porque ellas no me resuelven la vida, siempre estoy a la espera de que algo lo haga, particularmente hoy estoy muy cansada de mi vida, necesito un cambio radical, que no contemple aun en mi perspectiva como ser humano, a veces soy muy animal, muy instintiva, a veces no me perdono perdonarme eso, es que generalmente me lo perdono todo, y hoy estoy recriminandome ser tan voluble, es dificil manejarlo, IMPULSIVA es la palabra que mas me define a veces no puedo con eso, o a veces lo defiendo tanto, siempre tengo la necesidad de explicarme por todo, mi alma sigue corriendo, no encuentra consuelo ni siquiera busca auxilio solo corre e intenta escapar de mi, por qué no la dejo irse? acaso no es mas facil la vida sin mi?

A un Desconocido

Uno puede perderse en tus ojos

hallar laberintos en tus labios

pero en tus manos siempre habra caminos

A un hombre de Aqui, de Ahora

Su voz sabe a dulce sus palabras son un tanto saladas,
La hoja y la pluma fueron algo que se le dio creado,
Puede ser duro y blando, pero sus gritos siempre son desesperados… huye, encuentra… siempre en la quietud de sus palabras en compañía de su soledad.
Su voz sabe a dulce y su alma esta encerrada,
Busca la luz y no busca nada, vive el hoy, el aquí, el ahora,
Porque él es el niño de mis entrañas encerrado en un hombre, Veo mis manos y están llenas de su esencia que dejo regada con cada palabra, mi cara de asombro no me deja reaccionar ante la sensibilidad de sus ojos que cerrados a mis labios regalan lágrimas al sol para donarme la más grande de sus necesidades…

Esperando por un poco de Atencion

El tiempo, igual que un cigarrillo, se consume,
Un papel se quema,
El aire se contamina
Donde estas? Te estoy esperando.
Has convertido la espera en mi compañía,
Calmaste la soledad dejando taciturnos arrebatos de sollozos y dolores,
Pintaste con bordes de brillo las ganas de huir,
No me dejaste opción ni izquierdas ni derechas,
No hay frentes y mucho menos marcha atrás,
Me condenaste dos eternidades aquí, y el sol ya empieza a quemarme y la frialdad de tus palabras endurece mi alma y mis vísceras,
Estoy atrapada en tus silencios, no puedo irme, no quiero escaparme, Al tiempo un susurro lanzado al viento me grita que huya… entonces corro en mis sueños… y siempre llego a los tuyos

Optimismos y Alegria Caribe

Que he estado ausente... pues si! mas de la internet que de mi, esta semana no fue nada buena ya empiezo a desesperar y tomar decisiones desesperadas, quiero salir corriendo, morirme una semana o dormir un mes, como diria un gran autor para mi, a uno le duele estar muriendose porque son pocos los años que se han vivido o suficientes las cosas que le faltan por vivir, duele sobre todo en el pecho y en las venas porque la sangre busca salirse a como de lugar y desgarra la piel, y duele porque buscamos seguir conociendo lo que pasa, hay algun masoquismo que nos pide que sigamos en pie... bien yo decidi quedarme en pie soportando el flujo de mi sangre, caminando de rodillas si es posible, pero burlar a este cansancio que no le preste lugar para alojarse como lo hizo ni para quedarse en mi, hoy mis palabras tienen mi lado optimista ese que se escapa cuando estoy dormida y que me dibuja en la esencia una sonrisa y un estado de animo color azul y una cama de nubes en mi cuarto... hoy decidi ser la princesa de un cuento infinito y escribir yo el verdadero cuento no dejarme dominar de la gente que me inyecta su veneno porque no puede ser mejor que yo, hoy desperte optimista.

Ayer estuve en el concierto de "TOTO" LA MOMPOSINA uff fue todo un espectaculo personalmente me gusta mucho el folclor de mi caribe colombiano en especial las tamboras y la percusion grabe una cancion en el telefono pero no se como subirla a la pagina, ya lo tengo en el PC pero no se como montarlo, si alguien me quiere enseñar, porque yo les quiero enseñar como se le erizan los vellos a uno cuando escucha la alegria, el folclor y la autenticidad y arte de estas personas que se expresan con lo autoctono que sienten su tierra y la riegan al viento con una voz, con un tambor y con una flauta e' millo, con ese baile y esos movimientos de cadera, quiero creer que nosotros los jovenes estamos siendo mas sensibles a estos eventos que nos identifican como personajes de esta costa hermosa y por eso habia tanta gente en la plaza de la paz, es un orgullo para mi como joven que mas del 50% de los asistente estuvieran entre los 17 y 24 años, esto es una apreciacion que hice yo, no se hizo ninguna encuesta o algo parecido pero es lo que yo pude ver, ojala las autoridades a quienes le compete nso regalen mas espacios sanos de cultura y convivencia como el que pude apreciar y disfrutar ayer, porque tambien yo movi las caderas!

Persecuciones

He vuelto a llorar, hace tiempo no lo hacia en alguna entrada de la bitacora me lo habia recomendado, ahora no estoy segura de ese remedio, me siento mas triste que anoche, anoche fue horrible estuve despierta y lo peor era que tenia miedo, estaba asustada, escuchaba mi corazon como latia, mis oidos estaban tan sensibles mi piel tambien lo estaba, mis ojos no se podian cerrar y llore como una niña como lo desprotegida que a veces me siento, todo me lo he tomado personalmente, estoy demasiado vulnerable como quisiera esconderme en una casa de nubes y dormir, dormir y no sentir y no soñar, ya mis sueños no son buenos no son nada buenos, siempre me estan persiguiendo me tapan la boca, me siento ahogada, los gritos se suicidan antes de nacer, siempre a blanco y negro, robandome el color; huelo a muerte, a flores marchitas, a lagrimas evaporadas, a lamentos desesperados, como se me esta marchitando el alma, se oscurece, me reclama, hace tanto que no soy yo! sigo tan inerte, vivo por la inercia del mundo.

Como Te digo que Te Amo?

Decir que te amo es como incurrir en necedades

como si no fueran tan notables los líquidos que destilo por ti,

como si cada poro no llevara una carta reclamando tu tacto,

como si mi lengua no me hubiese hecho una huelga por tu piel llena de sudor,

como si cada lágrima que brota de mis ojos no marcaran un camino desde ti hacia mi,

como si mis palabras no estuvieran compuestas por tu nombre,

como si mi cama no estuviera de espaldas a mi llorando tu olor,

como si mis líquidos derramados ya no se hubieran vestido de victimas para llamar tu atención, decirte que te amo es tan vano como seguir soñando que es tu mano la que roza mi cuerpo y no mi sombra en la pared esperando que en un descuido la notes

Mi sueño Color Primavera

La vida pasa, psa de prisa, infinidad de imagenes se quedan en mi cabeza, las palabras que leo, las palabras que escucho se guardan como en un baul todo pasa, pasa tod menos yo, continuo aqui, viva conciente de mi, en un sueño despierto, despierto sin sueño, sueño despierta.

me siento ahogada, salvada, desprotegida, fuerte!

mis labios humedos se callan para escuchar e silencio de mis ojos, se abrazan mis pies a mi pecho y sobre las hojas secas del otoño reposa mi cuerpo vestido de atardeceres tempranos en la madrugada, mis alas de angel estan abiertas dispuestas a cobijarte prestas a salvarte, no tardes que la inmensidad me llama, no dudes en venir porque mas tarde no puedo volar sin ti, de prisa, de prisa que el tiempo se me acaba, llegara el invierno y mis sueños esperan la primavera que esta hecha de tus colores... eres mi sueño color primavera...

Noches de Insomnio

Esto lo escribi anoche en mi noche No. 26 Sin Dormir:

A uno lo absorben o se deja absorber de un mundo convulsionado, sin alas pero con pies enormes, cumplir un papel ah pero un papel protagónico, por lo menos importante en la vida... Por qué dirán “la Vida”? como si existiera por si sola, hay que llamarle Mi vida; por ejemplo cuando alguien muere se lleva su vida y la de los demás sigue, se acaba su vida pero no la vida de los otros... aunque … hay partidas tan dolorosas…
Yo, yo soy… no, yo quise ser artista! Pero bueno junto con mi manual de instrucciones se perdieron mis dones, no tengo buenas o bonitas palabras para ser poeta, motricidad fina para dibujar o tocar instrumentos o motricidad gruesa para bailar o actuar, pero eso si aprecio el arte con mucha pasión, como lo del arte no se daba pues pensé no hacer nada, pero eso no era sano, también pensé que necesitaba un psicólogo, como no me gusta la gente pensé ser mi propio psicólogo y ahora estudio psicología para mi; aun no me funciona espero que eso mejore antes de terminar la universidad!
Ahora trabajo en una oficina y atiendo 250 personas de dos empresas que viene a mi a que yo les resuelva la vida, como si con la mía no tuviera suficiente (eso es una queja formal, pero ante quien?) bueno de algo tengo que vivir.
Tengo buenos gustos, buenos hábitos me acuesto en mi cama y hago un ejercicio que llamo “mirar pa’l techo”, es increíble todas las cosas que uno ve arriba de su cama, por ejemplo hoy (son las 11:07 Pm eso lo escribí en mi cama y a oscuras) yo vi que deje personas bonitas atrás pero que aun a mi lado caminan otras mas hermosas, pero que dentro de mi vivo sola y en esa soledad yo le doy el color a todas las que están a mi alrededor, a veces me han gustado mis 26 días, mas bien noches, de insomnio da mas tiempo para pensar o para perderse o para encontrarse en recuerdos o imaginaciones.
Cuando estoy sola camino rápido aunque no me guste, camino lento cuando estoy sola y llueve eso me hace sonreír a carcajadas que parezco loca (bueno hasta aquí ya lo parezco bastante), pero soy tan sensible cuando la lluvia me baña y entonces también me burlo de la gente, esa es buena terapia, inventarle historias a la gente.
Quisiera dormir porque no fue un buen día y mañana no promete mejorar (no mejoro) hace algún tiempo que los días no empiezan bien y terminan mal… ya son las 11:47 Pm y continuo con el celular encendido para saber lo que escribo y sigo escribiendo y sigo mirando al techo, pensando en alguna manera de dormir; el cuerpo cede se deja vencer, pero la mente esta atenta, firme, en pie, sosteniéndome en la realidad… ya tome un té, de manzanilla para dormir, me bañé, por qué no pierdo la conciencia? Tengo calor, me fastidia la piel, especialmente la de los pies…
Acabo de ver mi reflejo en la pared soy un ángel… solo que a veces… mis alas… como ahora se colocan muy pequeñas… cuando estoy muy bien crecen tanto que pueden alojar un beso…
Si así soy yo, esa soy yo la de las alas enormes la despierta, la (como diría un filosofo de Almeria, España que he leído) funambulista entre lo Romántico y lo Existencial, Princesa de Un Cuento Infinito, llegara el fin?
12:15 Am, dos horas dando vueltas en la cama y tan atenta al techo…

Sin Dormir

25 noches con interrupcion de 3 sin dormir... estoy cansada no se como se hace... doy miles de vueltas en la cama, me levanto miro al techo, me canso de pensar, cierro los ojos, los abro, prendo la luz, tomo un té, no consigo dormir, cuando son los ojos los que no dan a basto y se cierran solo veo a esa anciana muerta, burlona, encerrada entre tres paredes y una mas de cristal, gozando de mi angustia no le importa no salir si aun mi agonía continua, no le temo, no me da miedo mirar esos ojos caídos solo me angustia haberla matado yo, ella sigue burlona y a veces también me compadezco de ella, pero no sale no la ayudo a salir. Tal vez soy yo tan anciana y muerta?
Quiero dormir necesito hacerlo, estoy tan ansiosa tan llena de angustia con un nudo en la garganta y en los sesos y en los ojos y en las ganas, estoy cansada!
También necesito llorar hacerme una catarsis, liberarme de mi y volver a empezar, tal vez eso me ayude a dormir.

Dos Palabras

No niego que a veces sonrio

y que mi sonrisa es como la luna
y que a veces me aferro a la vida
como mi sonrisa al sol en las noches

El Viento y Yo

Alguna vez haz pensado en el viento que pasa, se aloja y se marcha del hueco que hacen tus manos cuando caminas?
Como diciéndote “aquí estoy junto a ti, no te desamparo se libre”
Recuerdas la agradable forma que tiene el viento de estrellarse con tu pecho y con tu barriga y te pide permiso y se desliza por tus costados y por entre tus piernas y te regala la impresión de estar volando?
… pero lo que indiscutiblemente no puedes olvidar es la sonrisa tan natural e infantil que se dibuja en tu rostro cuando el viento te acaricia y te deja volar con él, y juega con tu pelo y con tu ropa y con tu alma desnuda, tan sensible cuando el viento te lleva de la mano…

yo soy la novia del Viento , como el pretendo ser libre, libre de los moralismos de la sociedad, de mi ataduras emocionales y soy precisamente yo mi mas aferrado nudo a esta realidad que me patea mas de una vez.

Mañana tal vez mañana la vida este en promocion y haya rebajas, pero hay algo en mi que se niega a comprar... tal vez porque el saldo de hoy no es mucho, a veces las ganas se me debilitan y no encuentro las fuerzas que deje tan bien guardadas una vez... no tengo porque estar tan cansada como sueno... esta vida me quedo tan grande o de veras soy tan compleja que yo misma me quede grande...

No! no he podido desear aun tener una vida normal... para qué mas de lo mismo? con los mismos? Acaso Dios no se cansa de dar una y otra vez y otra vez lo mismo a todos, siempre ve lo mismo, ¡Que morbo!

Me pregunto si de esta depresion se sale algun dia 20 años no seran suficientes? o es como dice Facundo Cabral estoy distraida y no deprimida? Puede uno estar tanto tiempo pensando espejismos? o pensando en nada?

Si... son muchos interrogantes... me los tengo que responder yo? jajaja ahi va otro interrogante...!